感情這種事，用五分力氣就好了

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我曾和朋友們在一起探討過一個話題：別人說哪句話最讓你反感？其中，「你不是說……」得票最多。坦白講，這也是我最討厭的句型，尤其是在心情不好時，如果聽到有人對我說「你不是說……」，更覺此人的質疑不懷好意，讓人生氣炸毛。

解決反感句型方法：閉嘴

同事小文通過相親認識個男生，見了第一面之後，兩人一直淡淡的往來。有另外一個同事問她有沒有發展的可能，小文一半因為羞澀，一半因為對未來不確定，便回答道：「誰知道呢，就當是個普通朋友，先相處看看吧！」

我真不覺得這句話有什麼問題。

小文和那個男生相處了半年多，後來那男生無聲無息的斷了往來，小文為此傷心，經常表現得非常傷感，結果那個同事硬邦邦的甩來一句：「妳有什麼可難受的，妳不是說，妳只當個普通朋友相處嗎？」

沒錯，小文在兩人還只是陌生人的時候，是說過這樣的話，但過了半年，在相處的過程中，產生了一絲感情總是可以的吧？因此在分開之後感到特別難受，也是合情合理。這個時候不給一句安慰就算了，還要用此一時彼一時的舊話，來上演圍追堵截這一出。

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我以前同事是一個活得特別糾結的人，特別喜歡用「你不是說」。

我說：「我不是很喜歡吃肉。」但有一天，我在飯店裡點了一盤板栗紅燒肉，菜端上來，我剛伸出筷子，她便來了句：「妳不是說你不愛吃肉嗎？」

我該怎麼回答？我說：「妳天天都跟我說你不愛上班，妳還不是天天來？」

她無助的看著我，面對我的尖酸無言以對，完全忘記了剛才是誰率先營造了這種針鋒相對的氣氛。

在與她相處的兩年時間裡，我覺得特別累。她是個把閑聊當作改錯題來做的人，吸引她的從來不是言語間的資訊，而是我留下了哪些可以深挖的漏洞。

我說：「我不是很喜歡穿顏色鮮艷的衣服」，某天我穿了件紅色大衣來，她一定會問：「妳不是說，妳不喜歡穿顏色鮮艷的衣服嗎？」

我說：「我不太喜歡大多數的本地人」，她問：「那妳以後會離開這裡嗎？」我說：「應該不會」，她緊跟著問了句：「可妳不是說，妳不喜歡本地人嗎？」。諸如此類，不勝枚舉。

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（示意畫面。圖片來源：shutterstock）

在與人交談時，只要你忽略限制詞、放棄推理和思考能力、保持一個談話方向、維持單向邏輯，很容易就把對方逼近死角，無論對方是誰。

只是，這樣做的意義在哪兒？難道看到對方被你問到瞠目結舌，很有快感？

我們想要讓談話愉快的進行下去，那麼在你提問題的時候，你至少要知道你提的這個問題是有答案的。就好像我說我不喜歡穿顏色鮮艷的衣服，但有一天我穿了，又能代表什麼呢？你這時候揪住我說過的話不放，一再追問我「為何又穿了自己不喜歡的顏色？」你想讓我做何回答？這個問題有解嗎？

我曾就這個問題和我的那位同事談過，結果她反過來問我：「那妳明知道那麼說有問題，為什麼還要說那樣的話？」

我表示無言以對。我想說，在不那麼官方的場合，人都會卸下防備，用輕鬆的方式交談；每一句話都代表當時的立場，但外因和內因都會慢慢改變，我以為我們至少有這樣的默契會彼此理解；我也用了很多限制詞，給自己留了餘地；我口語表達能力確實很差，但中文博大精深……。

但我什麼都沒說，因為我覺得糾結於這個問題非常可笑和無聊，以後對她閉緊嘴巴是最有效的解決途徑。

「你不是說……」不是對別人的承諾

每當這位同事用「你不是說……」來逼問我的時候，我都有一種感覺：好像我說過的每一句話都是對她的承諾。天地之間萬事萬物，都必須以她的認知為標準，對她負責，如若做不到前後呼應，在她看來其實是一種背叛。

那位舊同事後來換了新工作，我們已不再有聯繫。還記得我們初相識時，她跟我說：「我非常喜歡這份工作，想在這裡多留幾年。」結果呢，她很快就辭職了。走的時候，按照她的路數，我至少應該問一句：「妳不是說，妳打算在這裡多留幾年嗎？為什麼辭職了？」

但我沒問，我說的是：「那希望妳以後越來越好！」

我不是她的人生監督者，她所有的決定都是自己的選擇，不是對我的承諾，無須對我負責，我也沒有那麼多興緻去挖一個決定背後的故事，以及許多不可說的原因。

下次再有人說「你不是說……」你大可淡定的看著她，說：「是啊，我說過，那又怎樣？」然後，尷尬的人就肯定不是你了。

我一直覺得閑聊是一種有些難度的交流，要考量兩個人的默契，雙方能通過可聊的事了解到不可聊的事，能通過言明的點洞察到未言明的點，兩個人才能輕鬆、愉快的聊下去。處處追究所以然和首尾呼應，只會給人無限難堪，且也得不到真相。在與人交往中，當你需要拚思維縝密、滴水不漏的時候，那麼站在你對面的那個人，就只會是你的陌路人，無一例外。

還記得我從前一直留短髮、不穿裙子，我那時以為我一直都會是這樣。但後來我變了，你問我：「你不是說這輩子都不會留長發、穿裙子嗎？」

那我也只能這樣回答：「是的，我說過。但我食言了。」

本文節錄自《歡迎指點，但謝絕指指點點》，由大是文化出版。